Dialoguer avec un mouton bien-pensant Ou comment sortir avec un misogyne.

Ah ma chère Gertrude vous m'avez manquez. Vous savez c'est dur de se passer de sa confidente préféré et là j'ai de nombreuse choses à vous raconter.

Dans la vie y'a deux catégorie de gens: Les gens cultivé et les autres.
La première catégorie est celle des gens avec qui on prend plaisir à discuter/débattre. Des gens dont le simple contacte est enrichissant, des gens qui ont assez de maturité pour respecter vos arguments, les écouter et peut-être même se laisser convaincre.
Les autres sont ce que j'appel les autres, des ignares, des moutons qui ne savent rien d'autres que ce qu'on leurs montre à la télé par exemple, les croyants sans esprit critique et pleins d'autres...Mais vous connaissez parfaitement cette catégorie Gertrude.
Le problème c’est que dans la vie tout n'est pas blanc ou noir et bien souvent les gens sont des "autres cultivés", tout dépend de ce que l'on parle.

Voila, je dois vous avouez que je suis de ces gens qui adorent débattre de sujets d'actualité, qui adorent se renseigner sur pleins de choses et qui se posent de nombreuses questions débiles.
Je pense pouvoir dire que je n'ai que peu d'amis, (ouais comprenez j'suis une joueuse de mmo moi, une psychopathe attardé avide de bébés congelés je n'fais pas dans le social Gertrude.) mais ils sont tous cultivé, débattre avec eux est un plaisir.
Bref tout allait bien dans le meilleur des monde, j'avais des débats palpitant concernant le manque de tentacule dans les shonen, ou sur l'absence d'image explicative sur la relation sexuelle entre Shepard et Garrus.

Et un jour d'octobre, je fis une rencontre fatidique. Gertrude
C'était l'ami d'un ami. Je l'ai rencontrer car hébergeai son pote après un coup dur. Dès la seconde ou je l'ai vue, mes yeux ont envoyer des signaux plutôt éloquent à mon cerveau:

" OMG, MATTE UN PEU CE MÂLE, GRAND, FIN, VISAGE PLAISANT, YEUX BLEU VERT, CHEVEUX ROUX/BRUN, BARBE SEXY, VASY TECHA ENVOI LE JUS !"

Mouais c'était un peu près ça...
Un bonhomme sexy donc.
vous savez, j'en croise pas souvent des geek qui aurait pu être mannequin pour sous-vêtements mais alors lui Gertrude, il m'as tapé dans l’œil si fort que j'ai vue l'intérieur de ma tête dis donc..
Après quelques petites discutions j'apprend que le bougre apprécie DR who, les jeux vidéo, les anime, bref c'était presque un geek, que demander de plus.


Commença alors la phase de "j'te fais la cour à coup de sms parce que j'suis trop romantique". Un classique.
J'ai utiliser mes meilleurs arguments notamment en lui parlant de ma cellulite, de mon amour pour les hentai satanique tentaculaire et zoophile, de mon amour pour la confiture de mortadelle et de mes champignons (en conserve)
 Et j et bah ce fut super efficace puisque le 1er novembre je décrochait un rencard paris game week/cinéma.

Pendant le rendez-vous j'essai d'en apprendre plus sur mon "futur époux". J'apprend qu'il fais des étude d'ingénieur (donc il dois être intelligent ! ou pas...)et qu'il est musulman.

Quand il m'a dit ça j'ai éclaté de rire et je lui ai demander s'il allait m'obliger à porter le voile. Je n'ai malheureusement pas trouver de blague raciste plus originale, pardon Gertrude j'ai cherché pourtant..

Il fronce les sourcils et me répond que non... Il était vraiment musulman.
Bon alors autant pour moi  des Musulmans roux faut admettre qu'on en croise pas tout les jours.
Mais là déjà dans mon petit cœur y'a un fantasme qui ces cassé gertrude. J'aime pas les religions, toutes autant qu'elles sont pour de nombreuses raisons.
Par contre je n'irai jamais jugé un croyant, chacun sa vie et tant qu'il n'influe pas sur mes liberté je n'irai surement pas influer sur les siennes.

BREF.
Le bougre était donc musulman, c'est con, l'islam est la première de mon top 10 des religion misogyne... Wait non en fait c'est cool !
Je vais enfin avoir des information de sources sûre sur cette religions, je fais enfin savoir pour de bon si certaines choses qu'on dit sont vraies ou non, je vais enfin connaître ce qu'il y à dans le coran venant de quelqu'un qui la lu !
Et là j'étais excité finalement, voila une super occasion d'en apprendre plus sur quelque chose que je n'aime pas, peut-être de quoi obtenir de nouveaux argument pour débattre plus justement de la cause du voile, de quoi me redonner espoir en l’humanité ?

Putain mais qu'est-ce que je suis naïve... (Oui je sais Razen tu arrête pas de me le dire, ça va hein !)

Je lui demande donc si il a lu le coran et à ma grande déception il me dit que non...
Sérieux c'est ta religion et tu le lis pas ? Ok c’est long et c'est chiant mais si c'est supposé être les règles ultimes qui dirigerons ta vie c’est bien de les lire non ? Au moins pour éviter de te faire mener à la baguette par le premier connard venu qui te dira des conneries, c'est un peu comme ça qu'est née l’extrémisme m'enfin bon.

Dommage mais tant pis il s'y connais quand même mais du coup il me diras des choses qu'il a "entendu" et pas "lu par lui-même".

Nous somme donc officieusement sorti ensemble le soir du 1er novembre. Commença alors une vague de niaiserie dégoulinante rose à souhait à coup de sms d'amour tout les soirs tout ça... YERK
Une semaine plus tard on se donne un rencard au SAPPORO.
Le Sapporo c’est la vie, rien que de vous en parlez là j'ai la dalle, et je viens de me faire une plâtrer de pattes bordel, Gertrude arrêtez de me parlez de bouffe voulez-vous ?!

Comme ce jeune homme m'as toujours vue habillé en troll des montagnes ou en tous cas jamais habillé très sexy, j'me suis dit que juste pour cette fois j'allait faire un effort. Non alors rassurez-vous Gertrude j'me suis pas rasé, non j'me suis pas non plus mise à parler normalement ni a prendre des douches plus souvent. non je parlais d'un effort vestimentaire !

 Je sort donc un T-shirt moulant sans manche, qui se sert autour de la poitrine, descend en jupette sur la taille et dénude les épaules, oui rien à voir un T-shirt donc.
Par dessus je met un joli boléro. On voyait juste mon cou j'avais même pas de décolleté mais au moins j'avais un haut moulant et classe. Comme c'est l’hiver je met par dessus ça mon long pull de laine à col  roulé qui décent jusqu'au genoux et par dessus mon gros manteau d’hiver.
Ouais bon je ressemblait au bonhomme michelin mais au moins dans le resto je serais sexy ! (sexy signifiant pour moi avoir des vêtement un peu moulant. Oui Gertrude je sais je vend du rêve.)

Arrivé au resto, la bonne odeur du ramen me donne la dalle et pas que pour la nourriture à cause du mâle en face de moi ! Je retire donc enfin mes deux couche de manteau et là j'ai noté chez lui quelque chose d'étrange.
Un mouvement de recul, il a froncé les sourcils, l'espace d'une seconde, avant de redevenir normal. Je regarde alors derrière moi sans comprendre et on commence enfin à manger. J'en profite pour en apprendre plus sur sa religion, sur sa vision du porc surtout et là je me dit qu'il a tout compris, il ne suis pas aveuglément sa religions, il me dit qu'elle ne dois pas être une contrainte pour lui et qui dois la suivre par choix sans que ça sois une source d’emmerdement.
Il va alors pour commander un ramen et là je lui dit:
" Hey mais attend tu peux manger des chose qui on été cuite en contacte avec du porc ?
- Ah non je peux pas.
- Bah tu peux pas manger de ramen alors, le bouillon c'est un bouillon de porc.
- AAAAH mais pourquoi tu me l'a dit ? Je peux pas en manger maintenant, j'avais envie d'un ramen !
...
....
...
Vous commencez à cerner le problème Gertrude ? On continue...
Une fois sortie du restaurant le charmant jeune homme à quelque chose à me dire et avant que je ne vous répète mot pour mot ce qu'il ma dit je dois vous narrer une autre anecdote (mise en abyme !!)

Un peu plus tôt avant de sortir avec lui, il y avait un kebab en face de chez moi, un soir vers 19 h en rentrant des cours, J'étais habillé en mode bonhomme michelin à une exception près, j'avais mis mes jolies bottes marron à talons. Et comme être jolie est un crime grave aux yeux des mecs relou qu'il vous arrive de croiser, un des client du kébab à essayer de me balancer une petit plaque en fer dans la gueule.
 Il ma rater de peu, la plaque est allé faire un joli trou dans le mur quelques centimètre derrière moi. je l'ai ramassé et fut choquer par le poids qu'elle faisait, si je l'avais prise dans la tête elle m'aurait fait une sacré bosse, ou un joli trou si je m'étais manger un des coins.

Maintenant que vous savez ça, voici mot pour mot ce que ma sorti ce "charmant" jeune homme en sortant du resto avec un ton de reproche "amusé".
" C'est normal qu'on te balance des plaque en fer si tu t'habille comme ça aussi!"

Paf mange toi ça dans la gueule ! Coup critique ! Deathanima à terriblement mal au cul et c’est pas à cause d'une séance bondage trop intense Oh non....
 Je met ça sur le ton de l'humour, j'essai de lui expliquer qu'il est le seul à me voir habiller comme ça, que quand je suis dehors je suis avec mon gros manteau d'hiver et que donc ce qu'il viens de dire est complètement illogique. Il commence alors à marmonner "oui je sais mais..." et ne finira jamais ça phrase.

Je laisse passer avec beaucoup de difficulté, quel comble pour moi qui suis féministe ( égalitariste serait plus exacte mais en ce moment je me penche sur le cas des femmes car je me sens un peu concerné, mais juste un peu.) de sortir avec un homme capable de me faire ce genre de blague, sur les 20 personnes qui ont réagi à ce qui m'étais arriver quand je l'ai dit sur Facebook, pas une seul n'as osé me faire une blague ou une réflexion du genre.
Vous savez Gertrude, après l'épisode Free je pensais que ma vie reprendrait son cours normal, que j’aurai à nouveau l'occasion de me fendre la poire devant un épisode de "c'est pas sorcier" ou fred et jamy nous explique les relation sexuel avec leurs adorables tronches de puceaux scientifiques. (un classique !)

Pourtant en rentrant chez moi  lui et il m'avoue être possessif, il ne supporte pas qu'on  regarde sa copine et trouve parfaitement normal de lui faire des remarque s'il trouve que sa tenue trop abusé.
...
Ah, voila qui explique le Sapporo... Sauf que ma tenue n'avait RIEN de dépravé ou abusé, même pas de décolleté ! Donc non ça n'explique rien ça veux juste dire que je vais devoir faire attention à comment je m'habille si je veux pas avoir des commentaires relou a chaque fois.
Cette relation s'annonce plutôt bien Gertrude, c'est vrai j'adore devoir faire attention à comment je m'habille, c'est ma grande passion, ça et les concours de beauté, le maquillage tout ça tout ça...
..
D'ailleurs ça veux aussi dire que si je vais à une soirée entre potes avec lui, je pourrais pas m'habiller sexy non plus.
 Bah ok mais je m'habille "sexy" quand alors ? Parce que c'est plaisant de se sentir jolie dans la glace de temps en temps, pas par apport aux autres mais juste pour moi alors si je peux même pas mettre un décolleté quand je suis entouré de mes amis que fais-je Gertrude ?

Il continue et commence à m'expliquer qu'il a connue des filles un peu extrême toujours avec un décolleté plongeant et qu'il aimait vraiment pas ça, pour lui les filles qui s'habille sexy juste pour plaire et attirer le regard ( Bah ouais Gertrude, c'est vraiment pas respectueux envers l'homme à qui cette femme appartient.) et il veux pas que ça copine sois comme ça...
Donc en gros il supporte pas les femmes qui s'assument et considère que celles qui ont envie de plaire sont anormale. C'est vrai après tout une femmes qui veux qu'on la regarde BREK c'est caca, c'est une honte, comment est-ce qu'on peux avoir envie de se sentir désirer ? C'est monstrueux Gertrude ! Tenez vous par exemple, vous êtes ménopausée Gertrude ? Et bah vous le vivez bien, vous le mettez en avant avec cette robe répugnant des année 80 et au moins là même un bonobo ne peux pas vous désirer !

Encore une fois, je serre les fesses, avale comme si de rien n'étais et me contente d'approuver. Non je ne parle pas de fellation là en plus, juste du gros tas de conneries qu'il viens de me gicler à la figure mais c'est vrai que ça ressemble à une éjaculation faciale au fond. Puisque c'est gluant, ça pue et que à la fin on se demande bien à quoi ça pu servir de subir ça.

d'ailleurs en parlant d'éjaculation Gertrude, le soir on s’envoie en l'air pour la première fois et la dernière et ce fut... bref...
J'attend toujours mon orgasme personnellement, lui par contre il en a eu deux en 5 minutes. Sois je suis incroyablement douée, sois Apollon a été livré sans l'option "savoir se servir de sa b***" et là j'me sens un peu baisé... enfin mal baisé Gertrude...

Puis 4 jours plus tard je lui envois le fameux "faut qu'on parle" parce que j'ai tout essayer, impossible de m'enlever la phrase qu'il ma dit de la tête.
Je lui explique alors que cette phrase ne passe pas même avec du nutella, qu'elle n'étais même pas drôle dans l'optique ou j'aurai pu finir à l’hôpital et que si jamais il avait le malheur de m'en refaire une comme ça je réagirai très violemment.

Et là mon jules était vraiment surpris, lui il y pensais plus du tout à cet événement, il avait peur que ça sois quelque chose de grave dont on devait parler, mais pour lui ça c'était du passé.
Il m’avoue malgré tout que à l'instant ou il m'a sortie cette phrase il l'a regretté, il prétend alors qu'il est juste très maladroit.
Vous commencez à cerné le problème avec cette personne ? il y pensais même plus, pour lui c'est un truc anodin mais à peine quelques minutes plus tard, il reconnait qu'il aurait jamais du dire ça, qu'il le savait à la seconde ou il l'a dite ? Si il savait que c'était une grave idée de merde à la seconde ou il la dite pourquoi ne jamais s'être excusé ? Pourquoi me sortir en début de conversation "AAAHh mais c'est de ça que tu veux qu'on parle ? j'avais peur que ça sois un truc grave."
("Ah mais c'est de mon comportement de d'immonde baltringue du fond de la mer rouge qui te choque ? Ouf, j'avais peur que tu ais remarquer qu'en plus je suis un manche à balais au pieux.")
...
...
...

On continue.

Je lui ai bien remonté les bretelles  sur le coup ma petite gégé, sur le coup j'me suis dit que ça irai. Il est pas misogyne, juste maladroit, pensais-je
Puis les jours passe et mon attirance pour lui se fane vite.. Trop vite. Faut dire je suis tombé sur assez de mauvaise personne pour apprendre à vite coupé les ponts et celui là c'était engagé sur une pente glissante.

Je demande à le voir malgré tout la semaine d'après, on passe le samedi ensemble, on re-va au Sapporo, ça se passe bien mais manque de bol, je suis malade comme un chien, fièvre, tremblement, toux, nez bouché, j'ai tout eu...
Quand on rentre j'avais mis le chauffage a fond chez moi mais du coup il faisait vraiment trop chaud et comme je vivait dans un vieil appart pleins de courant d'air, je voulait surtout pas transpirer de peur d’aggraver ma crève.
Je me retrouve donc en T-shirt, sous pull un peu moulant.
Laissez moi vous expliquer quelque chose Gertrude, vous pourrez en parler à vos collègue du service client il en resterons bouche bée.
 Quand on a des vêtement moulant ils sont bien souvent trop court, car acheté des vêtements moulant long signifie aussi large et du coup ils sont plus moulant.

Je me serait bien donner un coockie pour tant de perspicacité mais il ne me restait que des préservatifs...

Le soucis avec les vêtements moulants et court c’est que quand on s’assoit il se passe un phénomène absolument incroyable mais tout à fait naturel Gertrude je vous rassure, l'élasticité fait que le tissu remonte quand on se relève. Mais c'est un phénomène normal, Tout à fait étrange certes mais normal. Rien de satanique la dedans.
 C'est pas un complot des gnomes voleurs de chaussettes reconvertis en designers de fringues de vêtement pour voir nos petits ventres.

Donc forcément quand je me lève mon sous-pull se lève avec moi dévoilant ainsi 1.5cm de mon petit bidon précisémentet là mesdames et messieurs nous avons atteint le point godwin intégrale !
il me sort:
"C'est normal que tu tombe malade si tu t'habille comme ça."

Il me troll pas vrai ? Exactement la même phrase ? Exactement le même sous-entendu avec mes fringues parce qu'il a vue un peu de ma peau ? Là je me suis (enfin) dit "c'est finis je veux plus voir ce truc".
Quand vous vous dites que aujourd'hui ça devrais aller car vous avez fait gaffe à vos fringue mais que vous vous prenez quand même une remarque dessus, non seulement ça à tendance à vous faire enrager mais en plus ça prouve que la personne qui vous dit ça vous le dira toujours quoi qu'il arrive.

OHLALALA CACHER CE VENTRE QUE JE NE SAURAIS VOIR !

Mec t'es sérieux ? Tu te sent obliger de me faire une remarque à la monsieur je sais tout pour m'expliquer que c'est bien fais pour moi si je tombe malade ? Laisse moi devinez, les femmes qui portent la burka tombent jamais malade je suppose ? Faut dire en dessous de ce truc on dois pas pouvoir choper grand chose.

Je lui dit alors que justement, je suis trop malade, que j'aimerai me reposer et le renvois chez lui. Je commence alors à méditer.
Là j'étais colère Gertrude, j'ai donc découper mon cerveau en trois partie pour analyser trois choses différents, oui ce fut douloureux là n'est pas la question !

1) Voila qui explique sous mouvement de recul, rien que voir mon coup c'était trop.
Et OMG voila qui explique le pieux aussi ! Si juste voir la peau de mon cou me vaux un froncement de sourcil et une remarque accusatrice, me voir entièrement nue à du profondément le traumatiser et il était tellement effrayer qu'il était incapable d'utiliser son ... son... Poireau ?
 Personnellement si je devait faire l'amour à ma plus grande peur je serais forcée de faire l'amour avec une salle remplie d'aiguille j'en ai mal rien que d'y penser.

2) Il ma dit qu'il avait fait une erreur de maladresse pour le fameux "c'est normal barre en fer si habillé..." pourtant admettons que ce n'est pas ce qu'il voulait dire... Il voulait me dire quoi ?
 Même tournée sans reproche une phrase qui justifie la plaque en fer par mes vêtements est forcément dégueulasse. Dans tout les cas il voulait me parler de mes vêtements et de la plaque en fer.
La culture du viol et son acceptation nous viennent en partie grâce à CE genre de façon de penser, "c'est normal qu'elle se fasse violé si elle est habillé comme ça."

3) OMG meuf mais qu'est-ce que tu fous avec ce gros gland ? Ok il a une face pas déplaisante mais je commence à me dire que c'est ça seule qualité.
 Il est toujours en train de parler et d'étaler sa science.
Messieurs quand vous faites semblant d'écouter la journée de votre femme sans jamais l'écouter JE VOUS COMPREND, le pire c’est que même quand je me contentais d'un signe de tête, d'un soupir ou d'un oui, oui il arrivait pas à comprendre que ça faisait déjà 10 minutes que je l'écoutais plus, un vrai moulin à parole insupportable, SOIS BEAU ET TAIS TOI comme ils disent.
 Le problème c'est que quand on veux dialoguer avec lui il répète TROIS fois minimum le MÊME arguments et refusera bien souvent d'admettre ses tords, se réfugiant derrière un argument tellement con qu'on en reste bouche bée.

Ma voie était tout tracé, l'amour avait muée en haine bien plus vite que je ne le pensais mais elle était justifié à mes yeux, la semaine prochaine je l'arguerai le monsieur.

Malgré tout, j'aimerai essayer de lui ouvrir les yeux, je vais donc tout lui dire, tout ce que j'ai noté chez lui qui m'a déplut dans l'espoir de l'aider à mieux se comprendre lui même et à s'améliorer pour la prochaine fille, oui je sais je suis bonté Gertrude que voulez-vous.
En tout notre relation n'avait même pas fais 20 jours, je trouvait ça triste.
je me suis donc dit que j'allais faire avec lui un débat constructif pour lui montrer ces erreurs.
Et mon dieux ce fut une perte de temps magistrale et quand je repense à ce qu'il ma dit je suis choqué de savoir que l’imbécillité touche même les gens qui font de grandes études d'ingénieur...

Mais ça, ça sera dans le prochain épisode ;).