Il y a quelques jours (càd hier) j'ai pété un câble contre Free et son incompétence et quoi de mieux qu'une bonne petite lettre les tournant en ridicule pour mettre de l'ambiance ! Alors prenez une pouf (uniquement avec son consentement par contre), installez vous, et laissez la poésie vous porter...
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De Nat'ali
Madame, Monsieur,
Voici un résumé des faits. Je suis abonnée chez Free depuis le mois de Novembre 2012 il me semble. Tout allait bien dans le meilleur des mondes jusqu'à ce jour tragique où j'ai décidé de déménager, le 12 août vers 16 heures après avoir visité mon futur nouvel appartement pour être précise.
J'ai donc lancé les démarches pour déménager mon abonnement Free avec moi. Je les ai lancées vers le 19 août, et c'est aller vite ! Le 28 août je reçois un message de Free m'indiquant que tout était bon, mon nouvel appartement était prêt et attendait ma Freebox avec impatience. J'ai donc déménagé le 30 août, mais en arrivant dans mon nouveau chez moi une chose horrible se produisit. Ma Freebox n'affichait qu'un petit serpentin (par souci d'anonymat nous nommerons ce serpentin "Monsieur Serpentin") qui tourne.
Mais je ne vous écris pas cette lettre pour me plaindre car je ne peux plus regarder les épisodes de "Bible black", rire en regardant des vidéos de singes autistes qui se grattent les fesses sur des cactus ou parce que je ne peux plus télécharger mes jeux vidéo préférés en toute légalité.
Non.
Je vous écris cette lettre car je veux que vous puissiez constater par vous-même L'INTELLIGENCE INCROYABLE dont fait parfois preuve votre service client que je subis depuis maintenant un mois.
Voyez-vous Gertrude, oui pardonnez-moi mais quand je suis en colère j'ai besoin de m'adresser à quelqu'un, j'ai signalé à Free que Monsieur Serpentin avait décidé de squatter le cadran de ma Freebox le 2 septembre (ou même avant, je ne sais plus). Le service client à ce moment-là a donc cherché le problème. Le 3 septembre Free m'a alors informé que le problème ne venait pas d'eux. Je me suis dit qu'ils avaient peut-être déménagé mon compte chez mon voisin, car lors de la démarche de déménagement c'est vrai que l'employé avait eu du mal à localiser mon nouvel appartement.
Bingo Gertrude !
Effectivement, le petit coquin s'était trompé, j'ai eu beau lui répéter que j'étais au premier étage, porte GAUCHE, il avait mis ma ligne dans l'appartement de la porte DROITE. Bon après je lui pardonne Gertrude, c'est vrai que la gauche, la droite, selon comment on est tourné ça change tout,(Perceval le sais) c'est pas facile.
Donc le technicien est arrivé chez moi, il regarde deux trois trucs avant de me dire:
"Effectivement, vous n'avez pas Internet."
NO ? REALLY ? Mince, que de révélations Gertrude ! C'est donc pour ça que Google refusait d'accéder à mes requêtes ! Ce n'est pas que chercher des images de bukkake interracial le gênait, c'était juste qu'il n'avait pas accès au réseau. Pendant quelques jours j'ai eu très peur que Google soit soudain devenu pur et chaste, vous savez.
Je lui parle alors de mon idée que peut-être ma ligne avait été ouverte chez mon voisin et ça lui parait être l'explication la plus logique. Et oui Gertrude, voyez-vous ma propriétaire se nomme Rousselle c'est donc le nom que j'ai donné pour l'ancien locataire de l'appartement, or, il s'avère que même le destin est dans le coup Gertrude, puisque le propriétaire de l'appartement situé au premier étage, porte DROITE se nomme... Rousselle ! Il n'a aucun rapport avec ma propriétaire, c'est juste une coïncidence. Alors moi j'ai pensé que c'était bon quand le monsieur au téléphone m'a précisé que c'était le seul appartement au premier avec le nom Rousselle. Ce que le bougre avait oublié de me dire c'est que c'était porte DROITE et qu'il n'existait tout simplement PAS de porte gauche. Et oui s'il m'avait dit que la porte gauche que je cherchais depuis le début n'existait pas, ça voulait tout simplement dire qu'il n'y avait pas de ligne et qu'il fallait en mettre une. J'aurai pu être pénarde assez vite en fait, mais le destin est cruel.
Monsieur le technicien Free appelle donc un pote à lui:
" Wesh Petitpoiscarrote [par soucis d'anonymat pour la personne je l'ai renommée Petitpoiscarrote ] ça va la famille ? Le chien, les enfants, les endives toussa ? Bon alors je t'appelle parce que..."
Tout ce que je sais Gertrude, c'est que leur conversation a duré 13 minutes et 24 secondes pendant lesquelles je me curais le nez d'impatience en regardant un épisode de Derick sur mon iPhone. Je ne peux pas vous retranscrire tout ce qu'ils ont dit puisqu'il y avait beaucoup de termes techniques du style "licorne" et "caneton" avec un peu de vie privée dedans, mais à la fin le technicien revint me voir et me dit :
"Bon alors c'était dur mais on vous a trouvée."
Hallelujah Gertrude ! Enfin, après ces longues heures passées en Terre inconnue de Free, on a réussi à me localiser ! Je ne sais pas vraiment pourquoi c'était dur mais peu importe, mes ennuis étaient bientôt finis ! Ou pas.
Le technicien m'a donc dit qu'il fallait faire venir un mec de chez France télécom pour câbler tout ça, que lui-même ne pouvait rien faire et il est reparti tel un chevalier solitaire, sauver d'autres veuves et orphelins qui étaient privés d'internet.
Et puis plus rien. Free n'a pas appelé un technicien de France télécom, à la place ils ont lancés de nouvelles vérifications, c'est ce qu'ils m'ont dit le 9 septembre en tout cas.
Dans le doute, on m'envoya de nouveaux fils pour la Freebox, histoire de voir si c'était ça le problème.
MAIS ENFIN ! LE PROBLÈME C'EST QUE JE N'AI PAS DE LIGNE, JE VOIS MAL COMMENT UN CHANGEMENT DE FILS PEUT SÉRIEUSEMENT CHANGER LA DONNE !
Alors Free m'a demandé d'attendre qu'ils appellent France télécom.
Donc j'ai attendu, attendu, attendu... et puis avant de mourir d'inanition j'en ai eu marre d'attendre, alors le 17 septembre je les appelle avec mon portable car évidement mon fixe ne marche pas (Retenez ce détail Gertrude, si si je vous assure c'est important) pour leur demander où ils en sont.
Et puis bon bah aucune information précise, ils ont fait des tests entre temps sans me tenir au courant évidemment et ils n'ont rien trouvé.
Mince alors Gertrude, sentez-vous le suspense monter ? Mais pourquoi diable ma ligne ne marche pas ? Pourquoi je n'ai pas accès à internet ? Pourquoi je n'ai pas de téléphone fixe qui marche ? Pourquoi un odieux serpentin à pris en otage ma Freebox ? Pourquoi Jean Edward de la Tourette n'aime pas le chocolat ?
Hum je ne sais pas... Peut-être... Hum... À cause du réchauffement climatique ? Non, allez Gertrude faites un effort, je suis sûr que vous le savez, vous avez dû le lire plus haut ! Et oui ma chère Gertrude, c'est bien parce que France télécom doit venir câbler mon appartement.
Si vous aviez trouvé, bravo Gertrude ça veut dire que vous suivez, c'est bien ! Free a mis du temps à trouver puisque nous avons cette information depuis le 7 septembre.
Mais alors pourquoi Free n'a toujours rien lancé comme démarche auprès de France Télécom, Gertrude? Je l'ignore.
Pendant ce temps entre le 9 septembre et le 17 bah je n'ai rien fais de spécial Gertrude, J'ai dessiné, fini Golden Sun Radiant Dawn sur DS, fait le ménage... Bref j'étais presque redevenue une jeune fille tout à fait normale, pire encore ! Je suis même sortie de chez moi ! Et pour la grosse geek/Nolife que je suis c'est vraiment signe que tout va mal Gertrude !
Le 25 septembre, je ne tiens plus. Je rappelle Free, comprenez bien Gertrude qu'après tous ces appels passés, j'ai fini par me lier d'amitié avec Clément, Cyril et Roger. Ils sont quand même vachement sympa alors je voulais prendre de leurs nouvelles, et si au passage je pouvais avoir une idée de l'avancement des choses, et bien ma foi ce serait cool. C'est alors que lorsque je demande à Clément si ça avance avec France Télécom qu'il se rend compte de sa petite boulette. Si je n'ai eu aucune information entre le 17 septembre et le 25 c'est tout simplement parce qu'on m'avait OUBLIÉE ! Et là Gertrude, je me dois de vous parler à cœur ouvert, ça fait mal.
Moi, je n'ai eu de cesse de penser à vous Gertrude, enfin pas vous personnellement mais à Free. J'ai pensé à Free ces dernières semaines de manière presque obsessionnelle. Le matin en me levant je regardais ma Freebox en espérant que Monsieur serpentin sois parti, mais il tournait toujours joyeusement dans le cadran de ma Freebox, cherchant sans doute le sens de la vie.
Chaque heure qui passait, je me disais qu'un jour j'aurais à nouveau Internet. Je me disais que les gens de Free faisaient sûrement leur maximum pour me sortir de cette situation, après tout ça commençait à faire long.
Et alors que l'amour et l'espoir grandissaient en moi, qu'est-ce que j'apprends ?? On m'avait oubliée ? Free, vous avez baissé dans mon estime, moi qui vous prenais pour un joyeux distributeur de chatons arc-en-ciel et de hentai à volonté, je constate que quand un problème survient, vous mettez vos fidèles de côté. Moi qui pensais avoir tout compris…
Bon alors là par contre Clément a pris cher, bah oui le pauvre c'était pas sa faute mais j'ignore à qui la faute, alors il fallait bien que je passe mes nerfs sur quelqu'un, je ne suis pas une jeune fille très subtile voyez-vous Gertrude, ni très délicate, ou polie, ou gentille, ou jolie. Mais alors me direz-vous qu'est-ce qui vous prouve que je suis bien une fille ?... Et bien ce n'est pas la question!
Le fait est que malgré tout, la scène que j'ai faite à notre ami Clément semble l'avoir ému, ou du moins semble avoir ému France Télécom qui comme par magie s'est souvenu de mon existence dès le lendemain vers 22h pour me proposer un rendez-vous avec un technicien... par mail.
PAR MAIL !!
PAR MAIL !!
Par la sainte culotte d'Andrasté ! (Pardon je ne voulais pas être vulgaire mais là tout de même)
Félicitation les mecs, y'a pas à dire vous êtes des génies.
Voyez-vous donc ce que je dois subir Gertrude ? Vos propres collègues, bon alors non vous ne les connaissez sûrement pas et bien sûr vous n'avez sûrement rien à voir avec eux, mais voilà où nous en sommes aujourd'hui. J'aimerais donc vous dire une chose Gertrude et j'espère que vous pourrez le dire à vos collègues, ou du moins leur montrer cette jolie lettre.
"Quand quelqu'un n'a pas Internet, lui envoyer un mail pour prendre rendez-vous afin qu'il puisse avoir accès à Internet est d'une rare stupidité."
Heureusement deux jours plus tôt j'ai eu la bonne idée d'aller voir mes voisins du dessus pour avoir accès à leur Wifi. Ils ont fini par me dire oui, et je pensais que ça serait un doux répit pour moi, sauf que leur Wifi Neufbox ne semble pas m'apprécier, des fois pendant une partie de LoL le ping s'envole à 5000 avant de redescendre et de remonter. Je soupçonne leur réseau Wifi de faire des montagnes russes entre nos étages ou une partie de jambe en l'air avec un ressors.
Bref je prends donc le rendez-vous sur le net. (Non pas avec Jean-Philibert rencontré sur Meetic hein, mais bien avec le technicien de France Télécom... Mais au fond c'est vrai que c'est semblable Gertrude, puisque dans les deux cas on ne sait pas à quoi s'attendre et on a peur d'être déçu.)
Le seul petit souci, c'est que je vais encore devoir attendre jusqu'au 7 octobre avant que leur technicien ne puisse venir, sois encore 10 jours, et bien entendu je ne suis même pas sûre qu'après son passage tout soit enfin en ordre. Donc aujourd'hui même, j'ai voulu rappeler mes amis de Free du service client. Mais là par contre je suis tombée sur votre service au Maroc je crois. Je tombe donc sur une femme que, par soucis de cliché raciste, nous nommerons Jasmine.
Je lui explique mon problème, et lui demande pourquoi j'ai dû attendre depuis le 9 septembre jusqu'au 25 puisqu'on savait très bien où était le problème. Non parce que la patience c'est déjà pas mon fort Gertrude, mais là faut ajouter que sans internet je n'ai pas eu de vie sociale pendant plusieurs jours donc forcément mes capacités de communication étaient limitées.
Enfin en tout cas, c'est la seule explication logique parce que j'ai eu beau expliquer mon problème à Jasmine, elle, pardonnez-moi l'expression, ne bitait rien au tableau la bougresse.
Elle m'a donc demandé de débrancher et rebrancher ma Freebox, j'ai eu beau lui dire que ça ne servait a rien et que je faisais déjà ça tous les matins mais que je n’avais pas de ligne, elle a insisté. Donc bon pour lui faire plaisir, je débranche et je rebranche et Monsieur serpentin reprend tranquillement sa folle course contre lui-même. Là Jasmine me dit:
"Maintenant madame, on attend que le serpentin il disparait."
Ah bah ma chère Jasmine, moi j'attends ça depuis le 2 septembre mais il est bien installé le bestiau, j'ai beau y foutre de l'insecticide il bronche pas.
Donc nous attendons 5 merveilleuses minutes où la danse hypnotique de monsieur Serpentin me fait soudain comprendre le sens de la vie, et alors que j'étais sur le point d'obtenir la réponse à cette question que tout humain se pose...
" Madame il se passe quelque chose ?"
Ah flûte ! Du coup j'ai complètement oublié le sens de la vie, mais bon tant pis, avoir internet c'est plus important.
Donc avec Jasmine, nous avons parlé pendant un moment, inutilement puisqu'elle n'arrivait pas à comprendre que je souhaitais avoir une explication, quand soudain elle me dit une chose qui fut une révélation:
"Mais madame depuis le 17 septembre nous cherchons à vous joindre par téléphone pour prendre rendez-vous avec vous !"
Quewah ? Diantre est-ce vrai ?! Mon dieu toute cette histoire serait-elle seulement liée à mon incapacité à entendre mon téléphone hurler "DEMACIAAAA" (ma sonnerie) ? J'attrape immédiatement l'animal et regarde dans mon historique d'appels mais non rien, je n'ai jamais raté d'appels et les seuls appels de Free sont ceux que j'ai passé moi-même. Je vous le jure Gertrude, si vous ne me croyez pas, écrivez-moi et je vous enverrai des photos de mon iPhone prise avec mon iPhone.
C'est alors que tout devint clair dans mon esprit. Je ne pense pas que Jasmine mentait, je pense que la réalité est bien plus terrible Gertrude. Je soupçonne Free de m'avoir appelée sur mon fixe.
Sur mon téléphone fixe.
Téléphone qui n'est PAS utilisable CAR JE N'AI PAS INTERNET et donc QUI NE PEUT PAS MARCHER !
POURQUOI GERTRUDE ?! POURQUOI ?
Mais bien sûr, vos collègues m'ont déjà fait le coup avec le mail, il était évident qu'ils me le feraient aussi avec le téléphone. Rhalala Gertrude c'est ma faute, j'aurais dû également demander à mon voisin du dessus de me prêter son téléphone. Serait-ce donc la raison pour laquelle je n'ai eu presque aucunes nouvelles ce mois-ci ?
Tout ce que je sais Gertrude c'est qu'il y a une question qui ne peut rester sans réponse:
"Que s'est-il passé du 9 septembre au 25 septembre 2013 concernant le compte de Nat'ali, jeune fille tout à fait charmante ?"
Si je viens vous la poser à vous Gertrude, c'est parce que je suis démunie, l'intelligence redoutable dont a fait preuve le service client de Free me terrifie. Qui est le génie maléfique qui s'est dit qu'envoyer des mails aux gens qui n'ont pas Internet était une bonne idée ? Méfiez-vous Gertrude, ce Machiavel est peut-être tout près de vous... Ou peut-être est-ce vous-même ? Non... Vous Gertrude ? Ma plus fidèle confidente depuis ces quelques minutes ? Et pourtant le doute m'assaille. Peut-être que tout ceci n'était qu'un rêve. Ah non ce plot twist n'est plus autoriser maintenant désolée.
Merci d'avoir lu jusqu'ici, vous, employé du service client de Free qui n'êtes bien sûr pas "Gertrude". Sachez que je n'ai pas fait cette lettre dans le but de vous insulter d'une quelconque façon (si un peu quand même faut pas déconner) mais seulement de vous faire rire des imbécillités que j'ai subi. J'imagine que des lettres de plaintes, vous en recevez tous les jours alors je me suis dit qu'un peu d'humour vous amuserait peut-être. Et si ce n'était pas drôle je m'en excuse également.
Je voudrais simplement mettre en avant le fait que j'ai la sensation d'avoir été mise de côté par Free pendant plus de deux semaines et ce sans raison, pire, sans la moindre information. Je trouve déplorable d'avoir dû me faire patienter pour faire d'autres tests alors que le premier technicien venu avait clairement dit qu'il fallait que quelqu'un de France Télécom vienne. Sans Internet je ne peux pas travailler pour mes cours, ou simplement pour moi. Mes amis sont également loin car je viens d'emménager et parler avec eux est bien plus simple par Internet. Le pire c'est que j'ai été facturée pour le mois de septembre. J'ai déjà fait une réclamation à ce sujet mais voila, le condensé de toutes ces choses a fait que j'étais vraiment en colère et je n’avais pas envie de vous faire une lettre bien formelle comme vous devez en voir des milliers.
Tout ce que j'aimerais, c'est savoir que vous avez pris en compte le fait qu'envoyer un mail à quelqu'un qui n'a pas Internet est stupide. Je l'ai déjà dit 3 fois au téléphone avec Free mais on continue à m'en envoyer. Idem pour le téléphone, on dit avoir essayé de me joindre. Est-ce seulement vrai ? Et si c'est le cas, était-ce vraiment sur mon portable ? Car je n'ai JAMAIS reçu le moindre appel de Free ou France Télécom.
Je vais donc retourner attendre patiemment le technicien de France télécom en priant pour que cette fois soit la bonne. Mais cette expérience m'a convaincu de ne pas rester chez vous, c'est pourquoi je vous informe que je résilierai mon contrat en décembre en m'adressant au service prévu pour cela. Je m'engage aussi à partager cette lettre sur Internet car je pense que tous devraient être au courant de ce dont est capable Free certaines fois.
Si vous voulez me répondre ou souhaitez avoir des informations plus précises vous avez mon adresse en haut de cette lettre et même mon numéro de portable. N'hésitez SURTOUT PAS à faire preuve de générosité si mon histoire vous a ému avec un petit geste commercial, je ne m'en porterai que mieux.
Sur ce, chère "Gertrude" je vous prie d'agréer les sincères salutations d'une jeune fille tout à fait charmante qui attend (que monsieur Serpentin veuille bien partir)...
Cette chère Gertrude.
Plot twist de 2014: En fait j'ai bien tout fait pour la résiliation en décembre mais ils ont quand même continuer à me facturer jusqu'en février, y sont meugnon <3.
